אישה לבעלה: "יקירי, אני יוצאת לרכיבה של שעתיים".
הבעל: "אני יודע, הסוס התקשר כבר שלוש פעמים".
מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות,
אלא דווקא מחדד את החושים.
לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב
אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא.
הרופא מתקרב לבת ואומר "טוב, תתפשטי".
"דוקטור זו אני החולה" אמרה האם.
"אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא.
שני פרסים יושבים בבר ורואים שתי חתיכות יושבות בשולחן ממולם.
אומר האחד: "בוא נלך אליהן" .
משיב לו חברו: "חכה, שישלמו את החשבון קודם".
מדענים גילו סוג מזון אשר מפחית היצר המיני אצל אישה ב% 90
המזון נקרא: עוגת חתונה.
נרקומן מסניף שני פסי קוקאין ופתאום הטלפון מצלצל.
הוא מרים את השפופרת ואומר: "שנייה, אני בקו השני".
מאמנו של מתאבק ישראלי מנסה לנחמו לאחר שהפסיד בקרב.
המאמן: "היו גם צדדים חיוביים בקרב, לפחות הבהלת אותו כהוגן".
המתאגרף: "איך הבהלתי אותו"?
המאמן: "כשנפלת, הוא חשב שאתה מת"...
גרוזיני מתקשר למכבי אש ומבקש שיבואו מהר כי ביתו עולה באש.
"איך להגיע אליך"? שאלו הכבאים.
ענה הגרוזיני: "תגידו, אתם רוצים לעבוד עלי? תגיעו עם האוטו האדום."
שיכור ופוזל התנגשו ונפלו.
הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"
