צרור מפולפל...

[crc]

אישה מגיעה הביתה לפנות בוקר לאחר שנעדרה מהבית משעות הערב ובעלה
שואל: "היכן היית? דאגתי לך כל כך."
"אל תשאל", היא עונה, "תפסו אותי שלושה גברים ואנסו אותי במשך שלושה ימים". "איך זה?", שואל הבעל, "הרי נעדרת רק לילה אחד..."

"כן", עונה האישה, "אבל אני הולכת לשם גם מחר וגם מחרתיים".

--------------------------------------------------------



זוג נשוי הולך ברחוב ופתאום פוגש את הרב שחיתן אותם.

הרב מתעניין אם יש להם כבר ילדים
אך הזוג משיב בשלילה. הרב מציע שידליק לכבודם נר לריבוי ילדים
והזוג מסכים. לאחר מספר שנים הוא פוגש את האישה ברחוב עם בטן נפוחה.

הוא שואל אותה האם זה ילד ראשון והיא עונה שיש לה עוד שניים בבית.

"אני רואה שהנר עזר",
אומר הרב, "אך היכן בעלך?".
עונה האישה: "רץ לכבות את הנר..."



------------------------------------------------------



גבר פוגש אישה בפאב. הוא מזמין אותה אליו לדירה והם נכנסים למיטה.

אחרי הסקס הוא שואל אותה מדוע היא נראית מאוכזבת.

"אם נדבר בגלוי", היא עונה,
"לא ידעתי שיש לך חליל כל כך קטן!"
"אם מדברים בגלוי", הוא אומר, "לא חשבתי שאני הולך לנגן בהיכל התרבות!"



---------------------------------------------------------



משפחה נוסעת לחוף נודיסטים.
הילד שואל את אביו: "אבא... למה יש פה אנשים אם בולבול למעלה ובולבול למטה?" עונה האב: "אלה עם הבולבול שלמעלה הם עשירים

ואלה אם הבולבול למטה הם עניים".
יום למחרת חוזרים האב והילד לחוף.
האב שואל את הבן היכן האם.
עונה הבן: "היא הלכה למישהו עני, עשתה אותו עשיר וכרגע היא מוצצת
לו את כל הכסף שלו".



----------------------------------------------------------



שתי בלונדיניות עולות לאוטובוס קומתיים, האחת מתיישבת למטה והשנייה למעלה. בזמן הנסיעה הבלונדינית מלמטה צועקת לחברתה:
"תגידי, לאן הגעתם כבר?"
הבלונדינית מלמעלה עונה לה: "לשום מקום, הנהג שלנו עדיין לא הגיע...



---------------------------------------------------------



בחורה צעירה, התחתנה עם קשיש.
בירח הדבש נכנסת הכלה הטרייה למיטה ורואה את בעלה מרים את כף ידו

ומראה חמש אצבעות.

שואלת הכלה: "האם זה אומר שנעשה את זה חמש פעמים?".
עונה הקשיש: "לא, תבחרי לך אצבע..."



-----------------------------------------------------



שני חברים נפגשים. אחד החברים שואל: "איך אשתך במיטה?"

עונה השני: "לא יכול להגיד בדיוק... חלק אומרים ככה, וחלק אומרים ככה..."



-----------------------------------------------------------



איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער-
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן ושואל: "מה קרה זקנציק' אתה לא
עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי
שאתה הבן שלי".



-----------------------------------------------------------



זוג צעיר שוכבים ולפתע פורץ לביתם אסיר.

האסיר קושר את הגבר לכסא אחד ואת האישה לכיסא אחר.

לאחר מכן הוא רוכן לעבר האישה העירומה, מנשק אותה והולך להתקלח.

הגבר מציע לאישה: "אני מציע שלא נתעסק איתו, הוא הרי אסיר נמלט.
אני אוהב אותך מתוקה, תיאלצי לשכב איתו". האישה אומרת לגבר:
"כשהוא רכן עלי ונישק אותי הוא לחש לי שאתה מדליק אותו.
אני אוהבת אותך... תהיה חזק..."



-------------------------------------------------------



שני אנשים עומדים במשתנה. פתאום פונה אחד מהגברים לשני ושואל:

"אתה במקרה מבני ברק?" אומר השני בפליאה:
"נכון, אבל איך ידעת?" עונה הראשון:
"אני חבר של המוהל הפוזל שלכם..."



-----------------------------------------------------



אישה אחת מגיעה לגניקולוג כשויברטור תקוע באיבר מינה.
הגניקולוג בודק אותה, נאנח ואומר: "יש לי שתי בשורות,
אחת טובה ואחת רעה".
אומרת האישה: "ספר קודם את הרעה, שהטובה תנחם אותי".
אומר הרופא: "הבשורה הרעה היא, שאיני יכול להוציא את הויברטור".
"ומה הטובה?", שואלת האישה. "אני יכול להחליף את הבטריה..."



---------------------------------------------------------



אישה נכנסת לחנות לבנים ומבקשת מהמוכרת שתרקום לה על החזייה
מקדימה את המשפט: "אם אתה יכול לראות מה שכתוב, סימן שאתה
קרוב מדי". המוכרת לוקחת את התחתונים ומתחילה לתפור.
לפני שהיא תופרת את המילה הראשונה היא חוזרת לאישה
ושואלת: "איך לכתוב את זה?
בכתב או דפוס?" עונה האישה: "בכתב ברייל".



------------------------------------------------------------



בלונדינית אחת שוכבת עם בחור וכשהם מתעוררים בבוקר היא שואלת אותו:
"יש לך איידס?" עונה הבחור: "מה פתאום, אין לי". עונה הבלונדה:
"מזל, לא הייתי רוצה להידבק בזה פעם נוספת".



------------------------------------------------------------



מרוקאית אחת עובדת כעוזרת בית אצל אשכנזיה.

יום אחד, הולכת המרוקאית לנקות את חדר השינה ומוצאת שם קונדום.
"מה זה?" שואלת המרוקאית את האשכנזיה.
עונה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?".

"מקיימים, בטח שמקיימים", עונה המרוקאית, "אבל לא עד שמתקלף העור..."



------------------------------------------------------------



איש אחד נכנס לרופא ומתלונן:
"איבר המין שלי הוא כמו סוס פרא".
שואל הרופא: "חזק? אציל?"
"לא", עונה האיש, "לא עומד לרגע..."



--------------------------------------------------------------------------------



איש אחד מגיע לזונה הקבועה שלו ואומר שהוא רוצה תנוחה מקורית וחדשה.
"על 69 שמעת?" שואלת הזונה.
האיש משיב שלא. הזונה מסבירה לו איך זה הולך והם מתחילים.
לפתע היא מפליצה, האיש עושה כאילו הוא לא שומע והם ממשיכים.
הזונה מפליצה שוב, האיש קם ופונה ללכת והזונה שואלת אותו לאן הוא הולך.
עונה לה: "אם אני אצטרך לסבול עוד 67 כאלה, עדיף שאעזוב כבר עכשיו".



---------------------------------------------------------------



פולני נכנס הביתה ורואה את אישתו כפופה על הרצפה מנקה את השטיח.
הפולני לא מתמהמה, מוריד את מכנסיו ועושה אהבה עם אישתו.

כשהוא גומר הוא שואל אותה: "גמרת?"
עונה הפולניה: "לא... נשארו לי עוד החלונות..."



-----------------------------------------------------------------



זקן וזקנה חוגגים יום נישואים.
הזקן חוזר הביתה ורואה את אישתו עומדת על הידיים.

שואל אותה: "מדוע את עומדת כך".

עונה הזקנה: "אני לא בטוחה שאתה יכול עוד להעמיד אותו... אבל להשליך
אותו פנימה אתה בטח מסוגל..."



------------------------------------------------------------------

[dpklain]

[צור .א]

[ARIEAV]

רצף של בדיחות כל הכבוד

[pinim10]

יפה . רצף קטלני

[jupiter]