נשלח: 21 אפריל 2007, 11:43
גבר ואישתו מתכוננים להכנס למיטה לפני השינה. האישה עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת: "אתה יודע יקירי, בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי. יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק, הטוסיק נפול, הרגליים שמנות, הזרועות נפולות ושמנות...". היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה: "נו? תגיד לי משהו טוב, כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי".
הבעל מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך: "יקירתי... לפחות את יודעת שהראייה שלך מעולה".
אישה שוכבת במיטה עם המאהב שלה, שהוא גם החבר הכי טוב של בעלה. לפתע הטלפון מצלצל. האישה מרימה את הטלפון, והמאהב מקשיב ושומע אותה אומרת: "או זה נהדר, אני כל כך שמחה בשבילך. זה נשמע נהדר. יופי. תודה. להתראות".
כשהאישה מניחה את השפורפרת שואל אותה המאהב: "מי זה היה?".
"זה היה בעלי", עונה האישה, "הוא סיפר לי כמה הוא נהנה בטיול הדייג איתך".
ילד שואל את אביו : "אבא, כמה עולה להתחתן?".
האב משיב: "אני לא יודע, אני עדיין משלם על זה
בעל מגיע הביתה ומוצא את אישתו שוכבת עם חברו הטוב ביותר. הבעל פוקח את עיניו בתדהמה ושואל את חברו: " ברוך, אני חייב לשכב איתה, אבל למה אתה?!".
גבר אחד התחתן עם אחת משתי תאומות זהות. כעבור שנה הוא הגיש תביעה לגירושין. כששאל אותו השופט לעילה, סיפר הבעל : "ובכן כבוד השופט, מדי פעם באה לבקר אותנו אחותה התאומה של אישתי, וקרה לי לא פעם שבטעות קיימתי יחסי מין איתה ולא עם אשתי".
השופט שומע את דבריו של הבעל ואומר בפליאה : "אתה בטוח שאין שום הבדל בין אישתך ואחותה התאומה?".
הגבר עונה : "ברור שיש הבדל, בגלל זה אני רוצה להתגרש".
גבר שואל את חברו: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואין והגברים לא?".
עונה לו השני בשאלה: "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?".
"בטח", משיב הראשון, "לא שוכחים דבר כזה!".
"אתה רואה", אומר החבר, "אבל הדג כבר לא זוכר".
גבר: "האם תסכימי להתחתן איתי?".
אישה: "כן, בהחלט!".
רגע ארוך של שתיקה.
אישה: "למה אתה לא אומר כלום?".
גבר: "גם ככה דיברתי יותר מדי
זוג טרי חוזר אחרי ירח דבש. האישה: "יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים".
הבעל: "איך את יודעת?".
האישה: "הם נמצאים אצל אמא שלי".
שניים יושבים במסעדה ומביטים מהחלון. אחד מהם פונה לשני: "אתה רואה את שתי הנשים שם, אחת מהן היא אישתי והשנייה היא הפילגש שלי".
השני: "הוצאת לי את המילים מהפה".
הבעל מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך: "יקירתי... לפחות את יודעת שהראייה שלך מעולה".
אישה שוכבת במיטה עם המאהב שלה, שהוא גם החבר הכי טוב של בעלה. לפתע הטלפון מצלצל. האישה מרימה את הטלפון, והמאהב מקשיב ושומע אותה אומרת: "או זה נהדר, אני כל כך שמחה בשבילך. זה נשמע נהדר. יופי. תודה. להתראות".
כשהאישה מניחה את השפורפרת שואל אותה המאהב: "מי זה היה?".
"זה היה בעלי", עונה האישה, "הוא סיפר לי כמה הוא נהנה בטיול הדייג איתך".
ילד שואל את אביו : "אבא, כמה עולה להתחתן?".
האב משיב: "אני לא יודע, אני עדיין משלם על זה
בעל מגיע הביתה ומוצא את אישתו שוכבת עם חברו הטוב ביותר. הבעל פוקח את עיניו בתדהמה ושואל את חברו: " ברוך, אני חייב לשכב איתה, אבל למה אתה?!".
גבר אחד התחתן עם אחת משתי תאומות זהות. כעבור שנה הוא הגיש תביעה לגירושין. כששאל אותו השופט לעילה, סיפר הבעל : "ובכן כבוד השופט, מדי פעם באה לבקר אותנו אחותה התאומה של אישתי, וקרה לי לא פעם שבטעות קיימתי יחסי מין איתה ולא עם אשתי".
השופט שומע את דבריו של הבעל ואומר בפליאה : "אתה בטוח שאין שום הבדל בין אישתך ואחותה התאומה?".
הגבר עונה : "ברור שיש הבדל, בגלל זה אני רוצה להתגרש".
גבר שואל את חברו: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואין והגברים לא?".
עונה לו השני בשאלה: "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?".
"בטח", משיב הראשון, "לא שוכחים דבר כזה!".
"אתה רואה", אומר החבר, "אבל הדג כבר לא זוכר".
גבר: "האם תסכימי להתחתן איתי?".
אישה: "כן, בהחלט!".
רגע ארוך של שתיקה.
אישה: "למה אתה לא אומר כלום?".
גבר: "גם ככה דיברתי יותר מדי
זוג טרי חוזר אחרי ירח דבש. האישה: "יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים".
הבעל: "איך את יודעת?".
האישה: "הם נמצאים אצל אמא שלי".
שניים יושבים במסעדה ומביטים מהחלון. אחד מהם פונה לשני: "אתה רואה את שתי הנשים שם, אחת מהן היא אישתי והשנייה היא הפילגש שלי".
השני: "הוצאת לי את המילים מהפה".
